Guide till att ha sex utomhus (utan att bli påkommen)

sex utomhus en guide

Sex utomhus är fantastiskt!

Först & främst så gillar jag inte att erkänna att jag har en bucket list, men det har jag och den innehåller många olika saker.

Även om jag vet att vissa saker på listan aldrig kommer att inträffa, tex. att ha sex med Hugh Jackman eller att bli sångare i ett coolt rockband. Så finns det vissa saker som jag måste göra innan jag dör, även om det bara är för att stilla min nyfikenhet och kunna skryta om det inför mina vänner.

En sådan sak är att ha sex utomhus.

Varför? Jag vet inte, det är antagligen spänningen, risken (eller chansen) att bli upptäckt, det förbjudna.
Oavsett så måste jag helt enkelt bocka av det på listan!
Jag hade precis uppdaterat min bucket list med just sex uthus och även att springa Stockholm Marathon (vilket aldrig kommer att hända) och informerat min sambo om min önskan att ha sex offentligt/ utomhus.
Vi skulle iväg till Spanien, nämligen Barcelona på en långweekend och då tänkte jag att det kan vara det perfekta tillfället att kryssa av just detta från listan (sexet alltså, inte Stockholm Marathon, är du galen?)

Min sambo har redan gjort hela den där offentliga sex grejen och tyckte att det var lite omständigt och att det är enklare att ha det i hemmets lugna vrå. Nu lät jag dock inte detta avskräcka mig utan jag släpade in honom i en park och….. kryssade av sex offentligt ifrån min lista.
Det jag kom fram till EFTER vi hade gjort detta har lett fram till att jag har tagit fram denna perfekta guide till sex utomhus.

1. Timing är oerhört viktigt, för att inte säga allt.
En populär park vid lunchtid en lördag? Glöm det! Du måste inventera dina ställen noga, finns det några ställen du vet och kan tänka dig som är mer eller mindre öde vissa tider på dygnet? Du vill liksom inte att någons hund ska börja jaga fel bollar när ni är mitt uppe i akten. Vidare så, även om du kanske fantiserar om att någon ser Er, så är det inte alla som uppskattar det och det är extra viktigt om det är barn i närheten. Nyckeln är att respektera andra människor.

2. Klär Er i diskreta färger
När min sambo förde in handen under min tunna sommarkjol där i Barcelona så insåg jag snabbt att även om växtligheten dolde oss så syntes hans röda T-shirt som en neonskylt genom bladen. ”Se här! Jag har sex med min tjej här borta! HALLÅ, titta på mig!”
Här hade vi två alternativ, antingen ta av sig tröjan helt och acceptera att vi kunde bli påkomna eller sluta ha rött på sig offentligt helt o hållet. Han valde det förstnämnda och tog av sig tröjan så att hans vita vinterhud blandades perfekt med växtligheten. Det höll tills några turister tyckte att just våra buskar behövde en närmare inspektion….

3. Lämna underkläderna hemma
När det är vår så går jag oftast helt utan underkläder, dels för att det är skönt att ”ventilera” därnere men även för att det minskar risken för mindre sexiga svampinfektioner som är ett reellt problem sommartid.
Även om du nu inte går omkring utan underkläder och ändå vill ha offentligt sex så är det en bra idé att smyga undan för att avlägsna dessa innan Ni börjar. Nackdelen med tjejers (o killars underkläder) är att de förhindrar det du vill åstadkomma och att fumla med underkläder när ni redan kommit igång är en riktigt tidsbov. Allt du kan göra för att spara tid när du ska ha sex utomhus är ett stort plus!

4. Upp med ett ben
Om du föredrar att ligga ner och ha sex så är troligtvis inte offentligt sex något för dig. Visst om du går omkring i ett öde landskap på den Italienska landsbygden utan en människa inom synhåll så är det bara att bre ut filten och lägga dig ner, sannolikheten är dock att det inte riktigt ser ut så och då måste du komma på ett bra sätt att ha sex stående.
Hitta ett bra stöd för ryggen/ för att hålla dig i (en husvägg, badrumsvärrg, dörröppning, motorhuv etc.) så att du har möjlgihet att hålla emot och delta i sjävla akten. Om din partner eller du är avsevärt längre än den andre så kan balans vara ett stort problem när man har sex stående, det är därför ett ordentligt stöd kan vara helt avgörande.

en guide till offentligt sex

5. Skippa förspelet
Förspel är underbart, när ni är i hemmets lugna vrå, inget gör sex bättre än långt förspel. Men om du nu vill ha sex utomhus så måste du vara lite mer pang på rödbetan. Däremot avråder jag absolut inte ifrån att fumla under kläderna offentligt när ingen kan se och på så sätt inleda det hela innan Ni genomför själva akten. Att Ni båda ska komma är en utopi, men det är trevligt om i alla fall en av Er kan komma när ni har sex offentligt.

6. Håll truten!
Jo, jag fattar, du skriker när du har sex, du är en moaner, en av de högljudda, skrikande extasdrivna varelserna. Toppenskoj för dig! Jag är verkligen lycklig för din skull. Men håll truten!
Det sista du vill är att stöna så att någon präktig människa ”kommer till din räddning” för att de tror du är ett skadat djur. Det är problemet med präktiga människor, de förstör stämningen med sin nyfikenhet!

7. Förbered en ursäkt.
Låt oss bara leka med tanken att Ni blir påkomna, den risken/ chansen finns alltid, eller hur?
Det är nu din skådespelartalang eller åtminstone din förmåga att ljuga övertygande sätts på prov.
så vad är då din ursäkt? Du försökte få bort en insekt ur hennes pubishår med kuken? Han hjälpte dig att hitta ringen som du svalde och som på något konstigt sätt hamnade i din vagina istället för din mage? Helt ärligt så har du åkt fast så det är bara att äga ögonblicket, komma på med din galnaste ursäkt och låta både dig, din partner och den som kom på Er få sig ett gott skratt.

Nu hoppas jag att vi får lite sol så att du kan gå ut och ha underbart sex utomhus!
XOXO //Isabelle

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.